Seu amor me alcançou

É incrível quando nós fazemos uma verdadeira experiência com Jesus, não é mesmo? Eu andava numa vida totalmente acabada, no fundo do poço, mergulhado na sexualidade desregrada, numa mentira tão grande que me levava à um vazio maior ainda. Mas não era a sexualidade só o problema; tem também o orgulho, a desonra dos meus pais, a fuga da minha realidade como ser humano, etc... Tantos problemas, tanta coisa ruim, e eu cada vez mais mergulhado nesse poço de sujeiras. Conforme ia mergulhando nesse água fétida, mais me afasta de Deus, o Deus Pai que já falei aqui. Ao passar os anos, desde a minha primeira experiência com Deus em 2013 num retiro de carnaval, fui me tornando cada vez mais racional, e a razão que fui construindo não era algo que me aumentava a fé, pelo contrário, tornava meu coração cada vez mais enrijecido, duro, petrificado. Tornei-me então um ser frio, apático, morno na fé. Por fora, fingia uma falsa felicidade, por dentro, era um nada. 

Sem temor, ainda vivia minha vida numa pura libertinagem, meu corpo, apenas usava como válvula de escape para meus desejos sexuais, distorcidos, desenfreados e desrespeitosos. Um consumidor de pornografia, de masturbação, de ENGANO!!! Caminhava com a Igreja, mas não aceitava viver de acordo com aquilo que Ela me pede: a castidade! Confesso, que muitas vezes eu lutava, tentava tornar-me melhor, mas não conseguia. As vezes eu era sem vergonha, as vezes um mero escravo das minhas paixões, um amor desordenado pelo próprio corpo. Não entendia e logo não curtia muito esse papo de "castidade", "santidade", achava isso muito "sensacionalista", e pensava: existem meios diferentes de você viver uma vida moral, coerente com aquilo que prega. E continuava, caindo, caindo, caindo, às vezes ia, buscava me reconciliar com Deus e tentava levantar, mas tornava a cair. Que fase. Isso tudo me tornou um jovem, um Gabriel frio com todos, principalmente com meus pais, porque como toda família tem problemas, eu não aceitava os problemas da minha! Então eu me trancava no meu quarto e fingia que não estava lá, que estava alone. Me afastei dos meus pais, durante todo esse tempo, me afastei mesmo ainda morando com eles. Teve um tempo que morei no seminário (sim, para aqueles que não sabem, eu fui seminarista), e o tempo que fiquei no seminário, no início eu vivi intensamente, porém, afastei ainda mais dos meus pais (quando deveria ter feito o contrário), e os problemas com a sexualidade e afetividade também não melhoram (porque faltou empenho de minha parte), e claro, tive de deixar o seminário, errei. Nesse momento eu pensei: meu chão se foi debaixo dos meus pés. O que farei agora? Meu Deus! Eu estava desesperado porque eu falhei, falhei feio. E até entender que ter saído do seminário não foi uma punição mas uma oportunidade que Deus me deu para voltar para Ele, levou um tempo. Lembro-me que já sonhava com esse blog ainda no seminário. Mas só criei ele, nesse tempo escuro, com o intuito de ser meu diário virtual, algo que eu pudesse "distrair". Fiz vários planos de melhorar, quando saí do seminário. Mas o que você acha? Consegui? Não! Ainda tava difícil de lutar. Em junho, foi o tempo mais difícil, porque tava tudo insustentável, e por isso me afastei do blog. Eu não queria ser incoerente, em, aqui escrever uma coisa e viver outra. Voltei à lama. 

Quase no fimzinho de junho, recebi um convite de participar de um Congresso Jovem, promovido pela Aliança de Misericórdia, e eu aceitei; lembro que pensei comigo: Senhor, é agora, tem que ser agora Senhor! E na mesma semana desse retiro eu tava muito na bad espiritual, sem confissão, sujo, mas sujoooo mesmo! Mas não queria desistir de ir. Lá vivenciei momentos magníficos. Galiléia é o local onde Jesus começou a operar seus milagres, e todos nós temos uma Galiléia em nossas vidas; nesse retiro, pude voltar à minha Galiléia, e me deparar com um amor, AMOR mesmo sabe? Nada de ilusão, nada de falsidade, nada de mentira, um amor que ME ALCANÇOU. E eu lembro que dizia pra Jesus Eucarístico: "Jesus, me salva! Jesus, deixo diante de ti meus pecados, meus vícios, todas as coisas que me afastam de Ti! Jesus, eu quero te sentir, quebra meu orgulho, quebra as cascas que estão em meu coração, eu quero ser santo Jesus!". E Ele com certeza ouviu minha oração. Lembro que eu queria comungar na Santa Missa, tanto no sábado, quanto no domingo de manhã, mas eu não podia, eu estava em pecado, e eu dizia pra Jesus: tô com saudade de você. E aí, fui buscar a Confissão, e lá deixei meus podres, meus lixos, minhas misérias, e eram, são muitas. E o que Jesus fez: Filho, é festa pois você decidiu voltar! Não peques mais Filho, sede santo! Depois da confissão, tivemos a Adoração ao Santíssimo Sacramento, e foi assim, do fogooo! Acho que eu nunca participei de uma maneira tão entregue quanto aquele dia, e não é só porque estava no meio do povo e todos estavam adorando, era porque de fato eu estava sentindo e estou sentindo essa vontade de voar ao encontro de Deus, e fazer da minha vida, sua obra. Lembro-me que comungar na Missa domingo à noite, foi, assim, maravilhoso.

Hoje, eu tô aqui, escrevendo um pouquinho mais sobre minha vida, mas é o amor de Deus que me motiva a querer partilhá-la. Tem tantos jovens, tantas pessoas que assim como eu passam por tantos problemas: sexualidade, pornografia, drogas, problemas nas famílias, vazios e mais vazios. O que eu pretendo com esse texto sobre mim? Na realidade eu não sei, a princípio, apenas quero partilhar, mas vejo ser necessário, vivemos num mundo chagado pelo pecado, e cada vez mais o Senhor confirma no meu coração de que devemos buscá-Lo enquanto Ele se deixa encontrar. Viver a santidade não é difícil, é escolha! A gente vai na igreja, canta, louva, bendiz o nome de Deus, mas parece que não conseguimos nos manter assim fora dela. Por isso que a gente tem que se sentir cada vez mais dependente de Deus, porque é o que somos: dependentes de Deus. Sem Ele só fazemos burrada.

O Amor de Deus nos alcançou e nos alcança todos os dias. Todos os dias Ele nos dá a oportunidade de fazer o nosso hoje, diferente daquilo que fomos ontem. A conversão não é um antídoto que me priva do pecado, do erro. Mas é uma decisão diária, é um caminho que me leva à uma vida de santidade, uma vida plena em Deus.

Deixemo-nos ser alcançados pelo amor Deus.... Sejamos um povo livre em Deus!!!